Mi héroe



Con una venda en la nariz y otra en la mejilla

El primer minsitro italiano salió del coche que se desplazaba con lentitud y con una venda en la nariz y otra en la mejilla. Así se entreveía a Silvio Berlusconi tras los cristales del coche en el que ha salido de la clínica.

Ésta parecía la historia del "Nunca jamás". Pero finalmente, sí: Silvio Berlusconi abandona el hospital pero con la severa recomendación de que permanezca entre 10 y 15 dias sin realizar actividad política. Se antoja una petición que no cumplirá.

El último día que permaneció hospitalizado, lo pasó con continuas llamadas de telefoneó a sus colaboradores, contacto con la cámara de diputados donde se votaban los presupuestos generales del estado e, incluso, en varias ocasiones, apremió a los médicos para que le permitieran abandonar la clínica.

Incluso hubo algún momento en la noche en que se disgustó cuando escuchó en una televisión decir que era él quien ejercía la violencia en el país.

Empieza la segunda fase de la recuperación que tendrá parada también en la clínica suiza "Ars Médica", en la localidad de Ticino para borrar cualquier rastro visible de la agresión.

Lo cuenta el diario "Le Matin". En esa misma clínica ya ha estado ingresado Silvio Berlusconi en 2003 para someterse a diversas intervenciones de cirugía estética (jejeje)

tú que pedirías

hace tiempo ya que parece que todo cuesta un poquito más. Ya no recuerdo las veces que pienso en si pudiera pedir un deseo

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tiro al suelo mi corona

http://www.youtube.com/watch?v=uBAAGg3jhE8

lo digo al ritmo del 3x4

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la mano de dios

gracias (o por culpa de...) diego armando mi generación aún espera un jugador que le haga sentir bien, quien después de un partido no entienda a quien no le gusta este deporte, gracias Diego
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Te lo digo por tu bien

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sin cojones

Ahora me explico las quejas de los extranjeros por sus dificultades con nuestras acepciones. Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el número y acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada referencia a los atributos masculinos "cojones".

Si va acompañada de un numeral, tiene significados distintos según el número utilizado:

Así, "uno" significa "caro o costoso" (valía un cojón), "dos" significa "valentía" (tiene dos cojones), "tres" significa "desprecio >"(me importa tres cojones), un número muy grande más "par" significa "dificultad" (lograrlo me costó mil pares de cojones).

El verbo cambia el significado.

"Tener" indica "valentía" (aquella persona tiene cojones), aunque con signos exclamativos puede significa "sorpresa" (¡tiene cojones!);

"poner" expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares (puso los cojones encima de la mesa). También se los utiliza para apostar (me corto los cojones), o para amenazar (te corto los cojones).

El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. Así el presente indica "molestia o hastio" (me toca los cojones), el reflexivo significa "vagancia" (se tocaba los cojones), pero el imperativo significa "sorpresa" (tócate los cojones!).

Los prefijos y sufijos modulan su >significado: "a-" expresa "miedo "(acojonado), "des-" significa "cansancio" >(descojonado), -udo" indica "perfección" (cojonudo), y "-azo" se refiere a la indolencia o abulia"(cojonazo).

Las preposiciones matizan la expresión. "De" significa "éxito" (me salió de cojones) o "cantidad" (hacía un frío de cojones), "por" expresa " voluntariedad" (lo haré por cojones), "hasta" expresa "límite de aguante"(estoy hasta los cojones), "con" indica "valor" (era un hombre con cojones)y "sin", "cobardía" (era un hombre sin cojones).

Es distinto el color, la forma, la simple tersura o el tamaño.

El color violeta expresa "frio" (se me quedaron los cojones morados), la forma," cansancio" (tenía los cojones cuadrados), pero el desgaste implica " experiencia" (tenía los cojones pelados de tanto repetirlo).

Es importante el tamaño y la posición (tiene dos cojones grandes y bien plantados); sin embargo hay un tamaño máximo (tiene los cojones como los del caballo de Espartero) que no puede superarse, porque entonces indica "torpeza o vagancia" (le cuelgan, se lospisa, se sienta sobre ellos, e incluso necesita una carretilla para llevarlos).

La interjección "¡cojones!" significa "sorpresa", y cuando uno se halla perplejo los solicita (manda cojones!).

En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen las órdenes (me sale de los cojones).

En resumen, será difícil encontrar una palabra, en castellano o en otros idiomas, con mayor número de acepciones.

Fdo. Arturo Pérez Reverte

GRAN PELICULA


Si os kereis reir y pasar un rato agradable no os perdais esta peli, gran director.

"la vida puede ser maravillosa"

pensaba yo que se iba de la sexta por un super-contrato con otra cadena, que volvía a canal plus o algo así, no esperaba que fuera una jubilación anticipada, andrés Montes y su pajarita se ha marchado, pero nos queda mucho de este locutor único en su especie, anecdotas, historietas, y por supuesto coletillas imborrables.
"ratatatatatatatata ratatatatata ratatata", "jugón jugón", "triiiiiiiiiiiiiiiplee", o ese "triiiiiii..Bilmaaaaaaa", "pincho de merluza",
"mister catering", "bilma, abreme la puerta", "que huevos tienes Felipe"...
Aunque yo era más de sus retrasmisiones de partidos de la nba, y últimamente de los mundiales y olimpiadas, un mojón pa trecé comparao con andrés montes, es verdad que es famoso por los partidos de la sexta, en el futbol el tio estaba sembrao, "tiburón puyol", "humphrey bogart", "la tiene el Decodificador", "Tamudo tamudo cojonudo", "Salinaaaas", o "donde están las llaves Salinas", "futbol con fatatas", "tócala otra vez Sam", etc, etc.
Andrés Montes, el mejor en un final de partido apretado, ya desde aquel programa de Punto Radio, que encontré de casualualidad, y que me sorprendió (sobre todo ese "Pisporris") y que me acompañaba de vuelta de la facultad en el autobus, me alegraba este periodista tan subgéneris, tan raro, tan distinto a todos los demás, andrés montes cumplía como nadie el tópico de "o lo amas o lo odias" sin término medio, me acordaré de Andrés Montes cada vez que alguien meta un triple, y echaré de menos el tiki taka.
"siempre pajarita, Salinas", "sennnnnnsacionál"

video video

anónimo¿ tú ha probao el potaje?

hay gente que tiene cosa de carajote. ¿Patricio?, yo creo que tu ere Ramoncín.
por sierto, el video lo he cojio de youtube, te lo digo Ramoncín que el video no lo he hecho yo, sino los delincuentes
echate novia aburrio

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BOB-ES-PON-JA




Bob Esponja acusado de promover la aceptación de la homosexualidad

Los sectores más conservadores de los Estados Unidos acaban de iniciar una cruzada contra el personaje animado Bob Esponja. Los ‘Teletubbies’ sufrieron el mismo ataque hace ahora 6 años.

La controversia está servida. La utilización de Bob Esponja para impulsar la agenda homosexual en Estados Unidos fue criticada el martes pasado por James C. Dobson, fundador del grupo conservador religioso "Focus on the Family", en una cena de simpatizantes del gobierno de George Bush. Dobson reiteró su creencia de que docenas de iconos infantiles, quizás de manera inconsciente, estén promoviendo la aceptación de la homosexualidad.

Grupos conservadores han acusado a la Fundación "We are family" de intentar lavar el cerebro de los niños a través de un video musical supuestamente pro homosexual.

En el citado video aparecen Bob Esponja, Barney, Los Muppets, Jimmy Neutrón, la Rana René, Piggy y otros 100 personajes infantiles cantando el éxito "We are family", popularizada en 1979 por el grupo Sister Sledge. Todos ellos difunden un mensaje contra la discriminación hacia los homosexuales. El vocalista es la frenética y amarillenta esponja marina.

Algunos comentaristas han interpretado estas declaraciones y han acusado a Dobson de sacar a Bob Esponja del armario, personaje animado que regularmente ven más de 3 millones de telespectadores a través del canal infantil Nickelodeon. Esta noticia ha vuelto a sacar a la luz el escándalo que rodeo a los 'Teletubbies' cuando en 1999 el reverendo Jerry Falwell tildó de gay al personaje de Tinky-Winky.

Según ha publicado el diario The New York Times Bob Esponja no necesitaba presentación: "Además de su popularidad entre los niños que ven su serie, se ha convertido en una figura entre adultos gay, tal vez porque se toma de la mano con su compañero Patricio y le gusta ver el programa imaginario de TV 'Las aventuras del hombre sirena y el niño percebe'.

El video se ha difundido en varias cadenas de televisión provocando el rechazo de agrupaciones religiosas y conservadoras que indican "es un vehículo para la propaganda pro gay".

El vídeo musical de cuatro minutos de duración será distribuido en escuelas primarias con el objetivo de promover, según sus creadores, el sentido del respeto y el entendimiento.


Bob Esponja es el personaje de caricatura que encabeza los gustos de la generación nacida en los años 90. Es una optimista pero cándida esponja amarilla que vive en una piña en el fondo del mar y trabaja como cocinero en el restaurante El Crustáceo Caliente y su historia de vida la comparte con Patricio, una estrella de mar.

bienaventurados los guarros




Ducharse conlleva riesgos ocultos de infección, según un estudio

Las duchas pueden albergar bacterias microscópicas que caen sobre el rostro cuando las personas se bañan, según un nuevo estudio.

Las personas sanas con sistemas inmunológicos normales tienen poco que temer, pero estos gérmenes pueden ser peligrosos para personas con SIDA, fibrosis cística, en tratamiento contra el cáncer o aquellas a las que les acaban de transplantar un órgano.

Investigadores de la Universidad de Colorado examinaron 45 duchas en cinco estados como parte de un estudio más amplio de las bacterias en el aire y el agua de viviendas, escuelas y edificios públicos. El martes publicaron los resultados relativos a las duchas en la revista Proceedings, de la Academia Nacional de Ciencias.

¿Es peligroso ducharse? "Probablemente no, si tu sistema inmunológico no está afectado de alguna manera", dijo el autor principal del artículo, Norman R. Pace. "Pero es como cualquier otra cosa: conlleva un riesgo".

Los científicos ofrecen algunas sugerencias, como comprar duchas hechas totalmente a base de metal, porque a los microorganismos les cuesta más trabajo aferrarse a ellas.Aún así, las duchas tienen muchas ranuras, por lo que es difícil limpiarlas y los microorganismos regresan incluso después de desinfectarlas con cloro.Laura K. Baumgartner, coautora del estudio, agregó que las bañeras no propagan tantos microbios por el aire como las duchas, las cuales facilitan la inhalación de los microorganismos al distribuirlos como un aerosol.

Las bacterias detectadas se llaman Mycobacterium avium, y han sido ligadas a enfermedades de los pulmones en algunos casos.

De hecho, estudios realizados por el Hospital Nacional Judío en Denver sugieren que el aumento en infecciones de los pulmones en las últimas décadas en Estados Unidos, a causa de especies como la M. avium, podría deberse a que la gente está usando más la ducha que la bañera, según Pace.Los síntomas de la infección pulmonar incluyen cansancio, una tos seca y persistente, falta de aliento, debilidad y malestar general, dijo.Se examinaron duchas de casas, apartamentos y sitios públicos de Nueva York, Illinois, Colorado, Tenesí y Dakota del Norte.Los investigadores analizaron el agua que fluía de las duchas, luego las retiraron y tomaron muestras de las cabezas, y también el agua que salía de la tubería una vez evacuadas.Mediante un estudio de ADN pudieron determinar cuáles bacterias estaban presentes.

lesione de coco


hoy vamo a explicá la diferensia entre documentá y película en respuesta de mi amigo... te llamaré Patricio.
po eso Patrisio, documentá é: un género cinematográfico y televisivo realizado sobre imágenes tomadas de la realidad. La organización y estructura de imágenes, sonidos (textos y entrevistas) según el punto de vista del autor determina el tipo de documental.

Con frecuencia, los programas de ficción adoptan una estructura y modo de narración muy cercanas al documental, y a su vez, algunos documentales reproducen recursos propios de la creación de obras de ficción.

y película é: una secuencia de imágenes fotográficas tomadas con una cámara, y presentadas mediante un proyector. Empleando una velocidad de sustitución de imágenes superior a 18 fotogramas por segundo, crea en el ojo humano la ilusión de continuidad, sin interrupción entre cada fotograma debido a la persistencia retiniana.

todo esto está en wikipedia Patrisio, por si lo quiere comprobá, po ya te lo digo yo.

hay que vé lo que aprende uno grasia a la pseudointelectualidad en, que grande ere Patrisio, ah y por sierto que se me olvidaba, Patrisio, a mamarla a otro lao.

Y agora qué


No puedo entender las buenas críticas de "Ágora", como se puede decir que es "una grandiosa y poética....pimpam blablibla...película" anda ya ome.
La verdá que resulta extraño que Alejandro Amenábar, un cineasta tan notable artísticamente hablando como calculador en su faceta de productor , haya metido la pata hasta el cuello con esta tan esperadísima “Ágora”, que finalmente se ha quedado en poco menos que aburrida.
No solo porque son, no sé, 200 temas a la vez?, y sin profundizar en ninguno, sino también personajes insulsos que podría haberlos suprimido a todos sin que la pélicula se resintiese un ápice, además, que los cristianos eran unos sieso ¿alguien no lo sabía?, incluso en eso se queda corto, ágora es una película de corré, tor mundo corriendo, tor mundo con bulla, creo que con diferencia “Ágora” es la más floja de sus películas.
En definitiva creo que el problema de “Ágora” es, probablemente, que no hay tema; o como digo, quizá hay demasiados: Hypatia y su búsqueda de la teoría que explicase el Sistema Solar; sus enamorados, tan distantes socialmente como un príncipe o algo así y un esclavo; su hostil relación con los cristianos, la potencia emergente de aquel siglo IV d.C., cuando el Imperio Romano tocaba a su fin y los seguidores de Cristo se hacían con el poder; la destrucción de la Biblioteca de Alejandría, considerada el mayor foco cultural de la Edad Antigua; el fanatismo como fuente de poder; muchos temas y ninguno central, en una historia sorprendentemente fría, cuando Amenábar, si es algo, es un cineasta que conecta con el público y le hace compartir su calor (entiéndase en términos cinéfilos: el miedo físico del personaje de Ana Torrent en “Tesis”, el miedo psíquico de Nicole Kidman en “Los otros”, el miedo moral de Eduardo Noriega en “Abre los ojos”, el hastío vital de Javier Bardem en “Mar adentro”), su emoción. Pero en “Ágora” no hay sentimiento, y cuando aparece, se reputa impostado. Incluso en algún momento en el que parece que el Amenábar del puro detalle cinematográfico va a aparecer, como en la escena en la que el esclavo de Hypatia (y su secreto enamorado), Davus, acaricia el pie desnudo de su ama y señora, el plano carece del impacto poético, emocional, que hubiera merecido, bueno, Davus es probablemente el más flojo de los personajes y al que más coraje le he cojío, es más el increible gorrión mojado que un esclavo listillo y traicionero.
Finalmente gélida en sus tonos azules, pésima en el rodaje de las escenas de masas, un ejemplo de libro sobre cómo no se deben rodar las escenas de lucha, bastante deficiente en sus efectos especiales para lo que ha costado (ese Faro de Alejandría que “canta” que está pintado), “Ágora” se postula entonces como el gran fracaso del cine español del año, o de esta primera década del siglo XXI, que pamí que tiene que reconducir su carrera por derroteros económicamente más humildes… Lo último que diré de esta decepcionante pelicula es que según lo que hay por interné sobre Hipatia esta no murió a los treinta y pico sino a los 61, su asesino no fue Sinesio de Cirene que murió años antes que ella, no fue astrónoma, nunca fue directora de la biblioteca de Alejandría, los cristianos no quemaron la biblioteca, fueron los romanos por orden del cesar, ayyy Amenabar que no tol mundo puede ser Tarantino.
Bueno, pa los que no habeis visto la película de más de dos horas, aki os dejo un resumen de 4 minutos que lo explica muy bien.


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LA CARTA

Ayer recibí una carta
la más importante de todas,
donde no decia nada de pagos ni facturas
pero era más importate aún.
Decía que hace siete años era todo mejor
había más felicidad
menos preocupaciones
y menos agobios.
K la luna y el sol eran más importantes
k un momento es todo;
y k no tengo k dejar nada en el olvido.
Teníndolo tan cerca y dejándolo a un lado,
por pereza o por cansancio.
Lo he perdido, y no quiero.
Pienso recuperarlo.
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fiebre del viernes noche

(intosicación de viernes noche mejón dicho)


gracias andrés por saberlo ver
sin perderlo de vista
sin saber creer
no puedo suponer lo mismo
lo mismo que ayer
no puedo soportar a silvio,
ojalá que la sombra no te toque la sombra cuando caiga...
ojalá que la luna pueda salir sin tí.....
ojalá pase algo que te borre de pronto......
para no verte siempre, en todas las visiones.....
ojalá que no pueda tocarte en cansiones
ojalá las paredes no retengan tu ruido de camino cansado....
a tu viejo gobierno de difuntos y flores....
un disparo de nieve...
para no verte tanto en todas las visione....
ojalá que me lleve la muerte para no verte tanto. en todos los segundos, en todas las visiones...ojalá que no pueda tocarte ni en cansionmessss

Qué fue de... 'Rambo' Petkovic

El caballero de la nariz de púgil Otro fijo de las tradicionales listas de peores fichajes de la historia de la Liga española, más en concreto de la historia del Real Madrid CF, aunque el tiempo ha demostrado que no era tan mal jugador como se pensaba, Dejan Rambo Petkovic.

¿Quién era?: Un jugador yugoslavo de los 90... y de la actualidad.

¿Por qué se le recuerda?: En España, por llegar al Real Madrid en 1995 y pasar con bastante más pena que gloria por el equipo blanco, así como por el Sevilla y el Racing de Santander.

¿Qué fue de él?: Petkovic sigue jugando. A sus casi 37 años acaba de firmar un contrato con el equipo que más alegrías le dio, el Flamengo de Rio de Janeiro, para cuya afición es un auténtico ídolo.

¿Sabías qué...?: Fue el primer fichaje de Lorenzo Sanz como presidente del Real Madrid.

- En Brasil es tan popular que van a producir una película sobre su vida.

- En Brasil le llaman Pet.

- Habla un perfecto portugués, con acento brasileño y todo.

- Su especialidad son los lanzamientos de falta.

- Es tan popular para los hinchas del Flamengo que hace unas semanas, posó junto a Adriano como modelo para la nueva equipación del equipo carioca para esta temporada.

- Otra pista para que veáis lo importante que es Rambo para el Flamengo: El mejor jugador de la historia del club rojinegro, Zico, ha dicho que Petkovic debe llevar el 10 del Flamengo (este año va a llevar el 43) y que Adriano (que es el 10) debe usar el 9.

- Debutó como profesional a los 16 años.

- Es diplomado en Enfermería.

- Su primer equipo en Brasil fue el Vitoria de Baia. En una encuesta, sus aficionados lo eligieron mejor jugador de la historia del equipo, por delante de Bebeto.

- En Brasil sufrió una fractura nasal que le obligó a llevar máscara durante algunos partidos.

- Otra de sus especialidades son los goles olímpicos (de saque directo de córner). Ha marcado seis en su carrera.

Biografía, palmarés, estadísticas: Dejan Petkovic nació en Majdanpek, Yugoslavia el 10 de septiembre de 1972. Debutó como profesional en el Radnicki de su país en 1988. Después pasó por el Estrella Roja, el Madrid, el Sevilla, el Racing de Santander, el Vitoria en Brasil, el Venezia italiano, el Flamengo de nuevo en Brasil, el Vasco de Gama, el Shanghai Shenhua chino, el Al Ittihad saudí, el Fluminense, el Goiás, el Santos, el Atletico Mineiro y ahora de nuevo, el Flamengo. En su palmarés tiene una liga y una copa yugoslavas, una Supercopa de España, un campeonato baiano, uno paulista y tres cariocas, una liga china y una Champions árabe. Con Yugoslavia jugó 7 partidos y metió 1 gol.

buscalo en youtube


il cavalhino rampante

Alonso

LA ESCUDERÍA ITALIANA HA HECHO OFICIAL EL FICHAJE DEL ASTURIANO PARA LAS TRES PRÓXIMAS TEMPORADAS

Alonso y Ferrari cumplen su sueño


Era un secreto a voces y ya es oficial. Ferrari ha confirmado el fichaje de Fernando Alonso para las próximas tres temporadas. Massa será el compañero del asturiano, mientras que Fisichella será el probador. Además, Ferrari ha confirmado la marcha de Raikkonen. "Tengo la suerte de poder cumplir un sueño", ha reconocido Alonso.



*y yo me pregunto, ¿porqué no tengo yo derecho a ver al Alonsito corriendo en Willians?:

después de esto......¿que arán ahora los antialonsistas? esos que se escudaban en lo de que ellos eran de ferrari, los de que alonso se iba a retirá en renól, que si no se gana una carrera de rojo no é lo mismo..... ¿y que van a asé los proalonsistas dios mio de mi arma?, esos que adoran a su dios alonsin, los que san cagao en los muerto de ferrari y de shumaker, y de massa, y de jean todt, pero sobre todo en las castas de ferrari, el enemigo natural de alonso, los que odian (o mejor dicho adiaban) el rojo y aman ( o amaban) el azul ............No vea como cambia tó.

Érase una vez...


...en la Francia ocupada por los nazis...


Dos años después de la imprecisa 'Death Proof', el genio Tarantino recupera su esencia más característica con este filme tan esperado por todos. Ambientado en la Segunda Guerra Mundial, en 'Malditos bastardos' se cruzan dos historias completamente diferentes pero relacionadas entre sí. Por un lado tenemos a una sorprendente Shosanna Dreyfus (Mélanie Laurent), quien presencia la ejecución de su familia judía y por el otro a Aldo Raine (Brad Pitt), un teniente que organiza un grupo de soldados judíos para simplemente matar a todos los nazis que puedan.

Tras unos créditos iniciales al más puro estilo 'Pulp Fiction', el filme da a entender de que se dividirá por capítulos (en concreto cinco), como ya pudimos ver por ejemplo en 'Kill Bill', aunque eso sí, esta vez respetando el orden cronológico. Otra gran referencia suya que se nos presenta al inicio del primer capítulo, son esos extensos –pero interesantísimos e hipnóticos- diálogos marcados con primeros planos, donde se nos presenta al mejor personaje de la película sin lugar a dudas, el coronel nazi Hans Landa (Christoph Waltz) y ya de paso se nos prepara para acomodarnos y disfrutar de un espectáculo jodidamente bueno.

Brad Pitt hace los honores de empezar el segundo capítulo, de homónimo título al de la cinta, presentándonos a su cuadrilla de "bastardos", que matarán sin piedad a cualquier nazi que se interponga en su camino. A partir de aquí se abre la veda abiertamente a las escenas de acción y violencia. Bien es cierto que están justamente repartidas a lo largo de la película, pero cuando aparecen da la sensación de que a Tarantino se le ha ido este tema un poco de las manos mostrándonos sin piedad cabezas reventadas o cabelleras cortadas de cuajo como si de filetes de lomo se tratasen.

Sangre aparte, el verdadero logro de Tarantino es haber vuelto a la perfección en sus diálogos marca de la casa y no ese guión basura que nos mostró en 'Death Proof'. Sin importar su duración, simplemente por esos "face to face" en el restaurante o en la taberna (oh, el capítulo de la taberna) merece la pena haber pagado la entrada. Tampoco se deja a un lado la comedia, ya que Brad Pitt y Eli Roth son sinónimo de ello en casi toda la cinta.

Otro punto muy a favor de 'Malditos Bastardos' recae en su ambientación y en los decorados del París en la Segunda Guerra Mundial. Magnífico el trato en ese sentido al interior del cine o al vestuario de cualquier personaje por citar un ejemplo. En todo momento se nota que de medios va sobrado el filme y si a ello le sumamos una banda sonora que nos recuerda a 'Kill Bill', un temazo de David Bowie o pequeños regalos en la partitura de Ennio Morricone… pues éxito asegurado.

En fin, aunque se haya arriesgado a jugar con la historia o que peque ligeramente en su duración (dos horas y media), 'Malditos bastardos' es -en términos "tarantinianos"- jodidamente espectacular -, y estoy completamente convencido de que está llamada a ser la película del año.

dejate de rollo

Quien pudiera quitar olores en la arena
Si, quien pudiera
Que ser sincero es lo que queda y un simple gesto nos conmueve,
será Dios el que me prueba y esta mirada la que os lleve.
Este semblante es tratante de necios, alto precio tu exigencia.
Si lache y apariencia forman tu carencia, ciencia y estímulo van cogiditos de las lomas.
Que no tuvelas que hablas de desgracia en Africa y Asia sabes lo que pasa.
Y no bendices tu cacho mesa, años, fama ó ignorancia ¿qué es lo que te pesa?
Penas del corazón que me quito.
Mi prueba es un recuerdo al que me remito, una bandera y un grito.
De un mensaje ya marchito,(me lo das o te lo quito) un murmullo se ha hecho orgullo
en Pan Bendito.
Los chaborros me dican y con su media lengua el “chacho” me puchan.
Sin enseñarles algo bueno han aprendío, pregón me doy por ser torío.
Y hoy por hoy no lo he vendío, podrío el afán, se muestra con señorío,
que ayer caí en desventaja, y no quería tajá.
El conformismo te relaja, el optimismo suelta un ¡ja!
E inestable como un vespino, la circunstancia por aquello que vivimos,
pues crecimos en nostalgia... imagen con magia de infancia,
con el olor de una acacia, con el color que no se ensucia, con el dolor que te vacía,
hoy que reine esta alegría, pues de ser joven ¿quién se sacia?
Plegarias pa no nacer de cesárea, situación precaria y a bocaos defender un alias.
¡Que un gitano pa esto nacía! Compadre ¿te acuerdas del profeta?
Pues ésta es su profecía ... algarabía pues no hubo más tu tía,
el que lo tenga, que lo achante, y con un cante, luz del día,
sobre un campo de amapolas, que a solas con Lucía no se atrevía.
Y un cigarro como guía no servía y la sequía de una garganta.
Un error que nadie aguanta, ni pasa por alto, amor teñido de cobalto,
falto de líneas y entre ellas ciego mundo bello, lleno de caricias,
un polvo de ilusión, de una visión hecha trizas, malo por ser cenizas.
Quizás estemos de paso, ocaso y oráculo, hoy la frialdad a ti me envía,
así que ven, seré tu guía, energía, ¿una emoción por verso te valdría?
O haría de detonante, instante mudo, no dejes que el silencio te marchite,imite este
amor,verá que no es posible. Quite lazos y ponga cadenas y así hieras a quien más te
necesite.
Nada más que decirte
No busques la diferencia, porque no la encontrarás,
más que payos y gitanos dejamos la vida en paz.
Unos bailan pasodobles, otros te dan puñalás,
si tu ley sale del tandem, pues mi regla es confirmar

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si la vida te golpea...

la vida golpea muy fuerte pero a rocky pongo por testigo que terminaré filología

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the simpsons

Sonia
el lago
El Bada
Juán yo mismo
Beli (1)
Beli (2)

Jesú

jose migué
Regli

Juaqui
(con la colaborasión espesiá de zemigué y Regli)

verdá

vi a aserte caso de una vé y voy a cambiá la encuesta q ya es hora,

¿que é lo que preferia de chico?

el chinito de la suerte?



La manoloca?


las chapas?

el gran reloj robot?


o tu era de los polo guenos?

la red social

ay ay, que q siempre me pasa lo mismo, me engancho a algo y dejo de lado este peaso de blos compartido, o eso man dicho, porque menos mal que somos dos que si no aquí hay una entrada anual, pero esque es verdá, ara esti enganchao al facebook, y a un juegecito que hay en el facebook de mafia, pero claro todo me termina aburriendo y siempre acabo volviendo aquí, el blos é como una novia enamorada que me acepta mis cuernos, (joder voy a parar que esto parece una cansión del sabina)
esque no hay nada como el blós, porque el facebook, el mesengér, el fotolós, etc. etc., son muy extresantes joé, tol mundo escribiendo a la vé, que entra un dia y hay 50 entradas nuevas, a mi me gusta más este ritmo, que te lo puedes marcar tú, además que no tienes que estar enviando datos a cualquier cosa que hagas, para todo te piden los datos, (pake los quieren carajo), y si haces un test chorra de esos del facebook te sale un cartelito disiendo "si haces el test permites el acceso a tus fotos, datos,....." se lo permites a quié coone, esto me suena a chorraso.
en fin ¿pa que sirve el interné sosial? pake tol mundo sepa quien es tu amigo y quien no, pa que vean tus fotos de vida diaria, pa enterarte de tó de los demás.... joé si parese que el facebook lo ha inventao mi aguela maruja.
totá que no magustao, que no entro má, yo me keo aquí en el blos que me gusta má, q puede asé lo que quiera, leerlo quien quiera (o nadie), leé a quien quieras, y yo me queo mas trankilo que en vacacione.
y ara mismito vi a ver que se le ha ocurrido a la gente del blós, y vi a empesá por S.

peor para el sol

-¿Que adelantas sabiendo mi nombre?, cada noche tengo uno distinto,y, siguiendo la voz del instinto, me lanzo a buscar...
-imagino, preciosa, que un hombre, algo mas, un amante discreto,que se atreva a perderme el respeto...¿no quieres probar?Vivo justo detras de la esquina, no me acuerdo si tengo marido,si me quitas con arte el vestido, te invito a champan.Le solte al barman mil de propina, apure la cerveza de un sorbo,acerto quien "El Templo del Morbo", le puso a este bar.Peor para el sol, que se mete a las siete en la cuna del mar a roncar,mentras un servidor, le levanta la falda a la luna.Al llegar al portal nos buscamos como dos estudiantes en celo,un piso antes del septimo cielo, se abrio el ascensor...nos sirvio para el ultimo gramo el cristal de su foto de boda,no falto ni el desfile de moda de ropa interior.
-"en mi casa no hay nada prohibido pero no vayas a enamorarte,con el alba tendras que marcharte, para no volverolvidando que mes has conocido, que una vez estuviste en mi cama..hay caprichos de amor que una dama no debe tener "-Peor para el sol......
-Es mejor - le pedi - que te calles, no me gusta invertir en quimeras,me han traido hasta aqui tus caderas... no tu corazon.Y despues... ¿para que mas detalles? ya sabeis... Copas, risas, excesos,¿como van a caber tantos besos en una cancion?Volvi al bar a la noche siguiente a brindar con su silla vaciame pedi una cerveza bien fria y entonces no se,si soñe o era suya la ardiente voz que iba diciendo al oido:"me moria de ganas querido de verte otra vez"Peor para el sol......



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no sé que hago aquí

que cada uno reze a quien quiera,

pero por favor a san Cucufato no

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Carta de despedida de Golfo

Adios compañeros, adios:
Cuanto tiempo ha sido? Tres años? o cuatro? Q más da.
Es es momento, nos tenemos k separar, la vida me huele a óxido, pero supongo k así es la vida.
os mandaré una postal desde mi Alemania natal. Ya era hora de volver a mi casa.
Sé k teneis nuevo coxe, no os preocupeis, yo estaré bien, fue mi decisión.
No son lágrimas... es k pierdo agua
Os acordais de akel camping!!! k bien lo pasamos en Conil. Ajú k caló en Sevilla, os acordais? Y lo de Málaga?
Por cierto Nunca os perdonaré k no me llevarais a Granada, aunk yo vi el ascenso del Cádiz....
K bien...
Bueno no me kiero poner nostálgico, Sonia te dejo mi atrapasueños lila ( espero k te lo haya dao Ale, si no ya sabes), y a ti Ale el cenicero, k es lo más me recuerda a ti.

Golfo, k os kiere muxo.

Un beso




P.D: me kedo con vuestras chinchetas, pelos y olor a cigarritos.

Ta otra






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quien era jesucristo?

po un mago de los años 0030

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((((amo a vé, ay que darle vidilla a esto, que esta mas muerto que deivid guarrandain))))

hay pregunta sin respuesta

(los anónimos, ponéd un nombre malages autistas)

si eres hombre:
¿con quien tendrías una noche de lujuria, con Camila parquer Bols o con Brad Pitt?
si eres mujer:
¿con quien tendrías una noche de luguría, con Elsa Pataky o con Manuel Fraga?

5 comentarios:

S. dijo...

Elsa Pataki sin duda me pone tela
Si eres hombre:¿Qué prefieres tanga de leopardo o tanga atigrado?
Si eres mujer:¿¿leon o tigre?

si tengo q elegir dire tanga de leopardo que es mas de machote, pero yo prefiero calzoncillos largos.

¿cuanto tardan en cruzarse dos trene q estan a 132Km, y unoa va a 72Km/h y el otro a 92Km/h?


Anónimo dijo...

muy facil
72x+92x=132
164x=132
x=132:164
x=0.8
lo pasamo a minuto multiplicando por 60 y
x=48
tardan en cruzarse 48 minutos


¿Cual es la peor pelicula que has visto? y ¿por qué?


distante dijo...

la peor pelicula que e visto. sin duda, Aquí huele ha muerto, q por qué, porque salia martes y trece y no me rei en la hora y media.

¿cuando estas enfadado, con quien lo pagas?


Ale:
yo no lo pago con nadie, que eso de pagar no me suena bien

¿Llegó el hombre a la luna?

los viejos que no amaban a los ales

hoy, con las gana que tengo de reirme, y que no hayo nada, po me puesto a pensá, bueno en realidad me he sorprendido pensando, y he recordado el dia en que que "casi" atrapan al capitan sparrow, que diga , "casi" me atrapan los malo. Ese fue uno de estos dias que llegas a tu casa a las tantas y cuando vas a abrir la puerta..... "¡¡¿las llaves!!?", y tienes que llamar pero, no hay nadie, "mis padre tan en málaga", "¿y el cabesa?", po tampoco está, que este é de llegá a las tantas de las tanta, en fin, po ave que hago yo, po, que bajo al portá.... subo a la azotea... me fumo un sigarro... "avé cuando va a llegá este".... y me quedo sentao en la puerta de mi casa (aquel 4ºC de San Bruno), en la puerta, aburrio, ah!, y con mis carsona del barselona, las de kappa, po eneso que escucho como una parejita de viejo, o argo así, sube a pie la escalera, "ostia me vi a poné ar fina de la escalera por arriba pa que me vean, no se vayan a asustá", las vose cada ve má serca, "pa mi que no son viejo, po entonse nosé quien será porque akí namá que viven viejo", ya estan las vose al lao, van a girá por el descansillo de la escalera y... no vea que susto se llevaron los dos pobres policias nasionale al verme, yo, po.. yo la verdá é que ese instante aparece congelado en mi recuerdo, creo que les hice una foto mental, o que mi cerebro se paró dos segundos, cuando esos dos policias nacionales en posicion de atake, que ya te digo yo que no vi como sacarron esos palos de goma, lo que é una porra de la polisia, (a partir de akí ya recuerdo en mpg), disen, bueno, chillan, "no te mueva, no te mueva", y el otro desía "levanta las mano, levanta las mano", (lo que en realidad é imposible, no moverse y levantá las mano digo), yo, po levanté las mano y no me moví, pero como los veia mu nervioso y en cuarquié momento yo me veia con un par de porraso en la cara, lo que tambien me ponía nervioso, les desía "trankilo, trankilo hombre, que yo vivo aquí", estas tres frases (cada uno con la suya) se decían una y otra vez, casi simultaneamente, estuvimos po... unos 10 segundos repitiendolas, una y otra vez se escuchaban resonar en todo el bloque, cuando vi que esto no funcionaba, cambié de táctica, empecé a decir "vale, vale, vale, yo no me muevo", ésta funcionó mejón porque se acercaron amenazantes porra en mano, subiendo los escalones despacito, un escalón, otro.... otro....otro, eran como ocho o nueve, pero!!! los últimos tres escalones los subieron de un salto y derrepente tenía las manos en mi espalda, agarradas por el poli del bigote cabrón mientras que el otro miraba atento con la porra preparada por si acaso, (por si acaso qué? sieso), una vez registrado de arriba abajo, por el del bigote, el nota me soltó de mala manera, me giró, de mala manera también, y me hecho mano a la huevera, momento en que recordé que no llevaba carsonsillo, (jajajaj, por poco me rio) las carsona der barça y nada más, algo que también supo el bigote, por la cara con que me miró, (jajajaja, que careto), en ese momento de tensión el otro me pidió er carné, y por supuesto, no lo llevaba ensima, creo que se lo dijo er bigote, totá que a bajá la escalera y pa la calle, mientra me preguntaban "tú que ase akí?" y yo respondía "pero si esque yo vivo akí", llegamo al portá y me dise er rubio (que era el otro) "dime tu nombre completo" y yo po se lo dije, a lo que me vuerve a preguntá "¿y cual es tu buzón?", (que listo er polisia) creo que nunca había suspirado con to el alma, suspiré y dije "el piso é de alkilé el nombre que viene é el del dueño", (algo que por otra parte nunca entendí, por qué mi pare nunca puso el nombre en el buzón?, supongo que porque en realidad siempre supo que nos iriamos de esa casa, jode, pero esque estuvimos viviendo allí unos 24 o 25 años, en fin), a lo que el otro sale del portá yo me keo dentro, vigilao por el otro, y veo que de una peaso de furgona o coche mu grande saca dos cacho de linterna, y sin desí nada me trincan y me meten en el ascensor, (este fue un momento mu tenso, como cuando sube un asensó con alguien que te cae mal) registran la azotea, y bajamo porque, obviamente, despué de buscá y buscá no encontraron na, pero se me ocurre una idea, pedirle que despierten a algun vesino (a alguno que no se haya despertao despué de los grito) y "ya verá como me reconose" (un pokito shulo porque me estaban tocando los huevo... otra vé), y aparese la cabesa de un vesino por la escalera, yo namá que veía la cabesa y que iba en pijama, lo miro bien y e un viejo carvo con cara tonto, de asustao también, y le pregunta el bigote al viejo "lo reconoce?", y dise el viejo con vo de asustao "No, no lo conosco, no sé quién é",........ por mi mare que en 20 año nunca había visto a ese mamón, y como último intento de tener identidad digo "quien no lo reconoce soy yo a él, yo soy el del 4ºC, el hijo del practicante (algunos me llamaban así), me ignoran, y le pregunta otra vé a él, "¿dió usté el aviso?" (¿el aviso?, que hijodeputa) y atensión que va el poya y dise "sí, esque han intentado abrir mi puerta varias veces y llamé a la polisia" ...... primero un "CÓMO?", despues un "venga ya ome" para acabar con un "eso é del levante cojone", "este nisiquiera es d´akí joé" me vuelven a ignorar y le dan las buenas noche, yo ya me resigno a irme pal furgón por las buena, el viejo se va, uno abre la puerta y el otro con la mano en mi espalda me guia pal coche, "si yo namá que queria entrá en mi casa", bajamo las escalera del portá y aparecen derrepente mi hermano y el bada, ahhhhhhhjajajajhahahahjaja, probe dile a esta gente kien soy ay ay ay (sí, casi lloré), se apresura a preguntá el bigote, "conoce usté a este individuo?", te juro que por un segundo pensé "no le vaya a desí que no cabrón", pero mi hermano con la cara más flipá que en el sirco, y con dos litrona en las mano, dise, "ji..... é mi hermano", ques palabra más bonita, desde ese dia las palabra -mi hermano- cobraron un nuevo significado para mí, los cabrone de los polisia dan las "guenas noche" y se van.... ni una discurpa.... ni un perdona ni ná... que cabrone.
al ratito de está ya, porfin, en mi casa, porque tenia que contarselo a esta gente, a la hora ma o meno, oigo voces por la escalera, miro por la mirilla, y otros dos policias subiendo la escalera, jajajaja, po hasta que no se vaya el levante....no os quea ná cabrone.
Al dia siguiente mi maré me contó que era un viejo nuevo, hijo de otro mas viejo, que había heredao el piso esa semana, y que er viejo era de Santandé.....
este viejo tiene el honor de figurar en el segundo lugar en mi lista negra (por detrás de Tassoti) .... viejo carapapa.


Respuesta vs Pregunta

voy a intentar un jueguecito, a vé si tiene exito, cada uno que participe tendrá que responder a la pregunta propuesta, y a su vez deberá proponer una pregunta para el siguiente visitante.
por supuesto cualquier pregunta y cualquier respuesta será admitida, para evitar confusiones quitaré el filtro. Enga participad, que somo poco pero valiente.
empiezo yo: (como é obvio no hay pregunta a que respondé primero ajín que empieso con una pregunta)



si eres hombre:
¿con quien tendrías una noche de lujuria, con Camila parquer Bols o con Brad Pitt?
si eres mujer:
¿con quien tendrías una noche de luguría, con Elsa Pataky o con Manuel Fraga?

votasion invalidada

gueno ya es hora de cambiá la encuesta, aunque esto de las encuesta huele más mal que lo de micheleti en honduras, pa mí que las votasione no son muy fiable, oseasé que los voto son fraudulento, porque por mi mare que 37 voto son un recor demasiao grande, joe no votei más de una vé, no seai má sieso. (de todas manera, como siempre, grasia a todos los que habéi partisipao, que habréi sio cuatro o sinco sin rima).
ar finá le pondré Cabesa en honor a su tio.


OH CÁNADA

video

CONOCIENDO A FAMOSOS

Vi a contá una anécdota k me ha pasao esta tarde en el curro.
Estoy a eso de las 2 dirigiéndome al restaurante, pa llevá a esos pequeños demonios mimados pa k coman, cuando se me acerca el metre casi corriedo y me dise:
- oye, hoy no te puedes pner en el sitio de siempre.
- ¿Por qué?
- No ves quienes están ahí.
- Si, hay una mesa, ¿quiénes son?
El metre me mira como flipao y me dise
- No lo sabes!!!!!!!!!!!!!!
- No.
-El Cid y y El Fandiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Po bueno, k no me senté, el caso es k a mi me sonaban sus caras, pero tó akel k me conozca sabe k a mi me suena la cara de to el mundo

En definitiva, en Cid un señorito, y el otro una persona normá jartandose de ensalada de pasta. Los dos dortejados por una cuadrilla, k a primera vista paresen pueblerinos, de esos profundos.
Ayyyyyyyyyyyy eso es lo k tenemos las artistas, k comemos al lao de los toreros.